很搞笑的qq签名
日期：2014/8/1 分类：个性签名
很搞笑的qq签名
1、我们之所以抄试卷，只因为我们还在乎家长的感受。
2、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
3、我要在你平淡无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
4、待你长发及腰，上大号可要小心了，小心你头发沾到屎。
5、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系万一他瞎呢。
6、如果你没有情敌，那么就证明了你喜欢的人不具有魅力。
7、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。
8、老师在课堂上说：“鲁迅是一个笔名。”小明听后马上来到了文具店对老板说：“老板，买支鲁迅。”
9、为什么加好友的时候就有提醒而被别人删好友的时候就没有呢？因为腾讯不想让你伤心。
10、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
11、什么时候我口袋的钞票，就像学校的作业。那我肯定比，比尔盖茨还要牛掰。
12、要走了，同桌再见！死党自己！闺蜜再见！老师再见！校长…还我学费。
13、“你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？！”“不是。是我自行车。”
14、看电视剧最逗的事就是电视剧里的人说“电视剧都是这样演的。”
15、你在查世界杯比分，我在查中考分数，虽然走的是不同的路，但最终都会在天台相遇
16、与其在意别人的背弃和不善不如经营自己的尊严和美好。
17、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服，你会讶异你会流泪，我是平胸。
18、告别初二，迎接未来的初三，捏指一算又有逗比等我装逼。
19、一个人吃饭的时候会感到孤单，但一个让你吃零食的时候就不会。
20、在女厕所看见帅比，是我一直以来的愿望。
21、有些朋友就像狗，谁有骨头跟谁走。
22、我妹妹今天对我说，哥你真帅，你就是我男神，我高兴了三秒，又对我说，哥咱俩买玩具去呗，瞬间我就懂了。
23、天气太热，所以拥抱被推开也是情有可原。
24、我对暑假的概念就是：我的充电器从来没闲过。
25、乾隆和华盛顿居然是同一年死的，一直觉着他们俩不在一个时代。
26、装吧装吧，你迟早有装累的那一天，我也迟早有看透你的那一天。
27、那些年错过的大雨，这几天统统还给你。
28、就算吵架的话，多难听最后还是鼻酸又抱成一团。
29、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
30、你放弃了暂时不够优秀的她，那么当她蜕变的时候就请你有多远滚多远。
31、我才不和你说晚安，我要和你躺一张床上。
32、数学老师带我们遨游在知识的海洋，他上岸了，我们却溺死在海里
33、藕断丝连是这个世界上最没有骨气的词。
34、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁。
35、其实好的情侣不用天天见面，天天对话，只要相信彼此，多大的诱惑他她都不会离开你。
36、不用自我介绍，我没兴趣认识你。
37、看不过去就起来改变啊要么就证明自己的能力，要么就闭嘴接受现实。
38、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
39、如果你没瞎就不要用耳朵了解我。
40、女人的本性会在她遇到蟑螂的那一刻彰显出来，男人的本性会在他遇到美女那一刻显现出来。
41、说你不要脸还真没让我失望。
42、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
43、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
44、我不是草船，你的贱别往我这发。
45、我有一个技能，可以在两天内写完暑假作业，可这TM居然是个被动技能，要到最后两天才会触发。
46、我从小就怕黑，小时候学习成绩不好就是因为不敢看黑板。
47、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的你。
48、每一天都忙死了，要不停地把氧气转化成二氧化碳。
49、暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。
50、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
51、我也想看轻自己，可我的体重不允许。
52、不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听着是笑话。
53、他和她吵架了，他甩门，走了，喊再回来就是孙子！两个时后，他站在楼下大喊奶奶，我来看你了！
54、这个世界残忍冰冷，哪有这么多可以美梦成真的如果。
55、穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。
56、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听
57、你总说我不对你笑，可是我对你笑的时候你对着别的女生笑。
58、我很没安全感，很怕孤单，却天生不是娇羞的性格。
59、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
60、让世界低头是一种霸气，让自己放手是一种魄气。
61、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
62、本欲起身离红尘，无奈影子落人间。
63、看透一个人后无论，他做什么都觉得是在演戏。
64、我这人虽脾气不好，但也不会去跟狗计较。
65、当我死了，请帮我在我坟墓上装免费WIFI，这样才有人会常来看我
66、小时候披条被单咱就是公主，头上戴个生日帽咱就是女王。
67、暑假作息时间表：早上不起床，起床就上网，晚上不睡觉。
68、“海绵宝宝你被开除了”“蟹老板”“不用谢”。
69、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
70、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
71、不败姐姐，你说我负了天下人，你们天下人何曾善待过我。
72、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
73、天才一般都不会长命，因为他们都知道的太多了。
74、吵架时堵住一个女人嘴巴的最好办法就是吻她。
75、其实我这么辛苦的胖起来，是为了在你心里能多占点地儿。
76、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
77、小时候，女生和男生上课说的最霸气的一句话是：“你下课给我等着！”
78、刚看到墙上两只苍蝇在传宗接代，我想都没想就一拖鞋上去了，让你们秀恩爱。
79、最好的朋友就是，明明不断的对你说拜拜，可每当你回了一句话，还是会继续陪你聊。
80、朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习。
81、刚看完变形金刚4，擎天柱倒下的时候，那个手拿奥利奥的小伙子为什么没有出现？
82、人有两种，一种好看的，一种难看的，我夹在中间，属于好难看的。
83、时光真残忍，夺取了好多却告诉我那是成长。
84、二友指的就是可以在一起二的人无聊时他们的出现会让你感到开心随意一句话你们可以笑好久致二友们。
85、穿了七分裤，再穿五分裤，最后穿超短裤，腿的颜色都分层次了。
86、我宁愿保持沉默，也不向那些根本不在意我的人诉苦。
87、有人问我七夕还是一个人吗？尼玛难道我会变成一条狗吗？
88、上帝给予我吃货的属，性却没有给我土豪的身份。
89、破坏关系的最好方法，就是听信谣言。(m.lizhi.com)
90、什么叫最萌身高差？就是我弯着腿你踮着脚还是没有我高。
91、老王掉进村口一枯井，在村民的热情帮助下，终于适应了井底生活。
92、他好久没理我了，今天理我了我很高兴但他却说了两个字“滚吧”。
93、做过烂人，爱过贱人，信过人渣，告诉自己那只是曾经。
94、中国的放假原则，欠了的终归要还的。
95、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
96、世上最痛苦的三角恋：我爱美食，脂肪爱我。
97、我开始厌恶，这个患得患失忽冷忽热拼尽全力去逞强的自己。
98、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
99、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条内裤，别人放什么屁你都得接着。
100、高手不一定来自民间，也有可能来自洗手间。
101、学霸你别骄傲，你未来的老板有可能是学渣。
102、今天心情不好，只讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
103、这年头，不早恋，不犯贝戋，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
104、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
105、辉煌一刻谁都有，别拿一刻当永久。
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